maxxwozz | Entries tagged with байки

Утро, платформа "Перерва". Полдевятого.
Около одной из скамеек темнолицая компания пролетарского вида ждет электричку.
Мужской коллектив слегка разбавлен сидящей на скамейке объемистой теткой.
Солнышко, приятный ветерок, всеобщий галдеж - по кругу ходит поллитра: поправка здоровья перед дорогой на работу.
Запивают пивом.
Один закусывает кефиром. (Да-да, меня тоже передернуло!)

К компании подтягивается еще один мужик. Лицо апоплексического цвета, в гигантской лапе тоже пиво.
Жизнерадостно со всеми здоровается, пожимает руки.
Толстой тетке на скамейке ручищу галантно целует.

По прочтении одного очумелоручного совета вспомнилась история, рассказанная моим знакомым.

Давно дело было. В Испании. На гастролях. Артисты они.
На хамон не хватало, поэтому питались как попало, в том числе и курицами-гриль.
Точнее - такими... в фольге запечеными. Не знаю, как правильно называется.

И вот однажды такую купили, принесли в гостиничный номер и положили у входа, на столик для багажа. Кто видел - бывают такие, у них верхняя поверхность - сетка. Вот на сетку и положили курицу. В фольге.

А потом поляну накрывали и этот столик тоже подтащили. Вместе с курицей.
И прям на нем стали ее разделывать. На фольге.
А фольга хоть и металл, но не сильно прочная вещь.

Прорвали фольгу, через сетку жир протек, и все на паркет.
Пятно. Не так чтоб уж очень сильно заметное, но видно - весь паркет светлый, а тут темное пятно.
Отмыть не получилось.
Закрыли половичком.

Не тут-то было! Консъержка заметила, настучала хозяйке.
Пришла грозная сеньора:
- Так, хулиганьё! Вы мне тут паркет испортили! С вас 400 баксов!

Ну, то есть, тогда, наверное, еще пиастры были, или что там у них в Испании? но в эквиваленте - вот столько в долларах. Для бедных артистов сумма неподъемная на тот момент.

- Сеньора! Не извольте беспокоиться! Мы все исправим! Завтра же все будет чисто!
( И что сделали эти босяки? )

Ресторанчик, вечер.
За соседним столиком ужинает семейная пара с двумя детьми - пацан лет трех и девочка лет пяти.
Пацанчик прожигает трехлетнюю жизнь на всю катушку - визжит так, что посуда звякает.
Сытый родитель лениво увещевает:
- Тёма, не орал бы ты, а?
Тёма издает еще один счастливый ультразвук.
- Тёма, ну не надо, а?
Снова радостный вопль.
Девочка (с наслаждением):
- А можно я его заткну?

Дома временно живут два кота. Братец подбросил.
Живое пособие по философии.
Наглядная иллюстрация тезиса, что ад и рай внутри нас, а не снаружи.

Оба существа одной породы. Оба живут в одном помещении в абсолютно одинаковых условиях каждый. У каждого своя миска, ~~ложка,~~ горшок.

Первый (старшенький) кот отчаянный мизантроп. Ненавидит все, что движется, не убивает все это только по причине габаритов. Люди все же несколько крупнее, чем ему бы хотелось.
Ненавидит даже тех, кто его кормит. Исключение - его хозяин. Его признает. Остальных пытается испепелить взглядом или прикончить акустическим ударом. Шипит знатно!
Любимое место в квартире - нора между диваном и стеной. Никого не видно, и его никто не видит. Гладить его стремно - может порвать от страха. Вычесывать тоже опасно. Если зацепился когтем за мебель - никто не поможет. Сам, сам.

Второй кот - младшенький - рубаха-парень. "Ваня, я ваша навеки!" За сыр продаст душу, родину, хозяина и штук пять-шесть жизней из девяти. Мультяшного крыса Рокфора помните? Такой же.
- Сы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ыр!
И глаза такие... сомнамбулические...
Благодарен всем, кто обратит на него внимание. За ласку и консервы будет мурлыкать и линять вам на ползунки. Не кусается и не царапается. Ну то есть вообще. Практически не обидчив.

В общем, два мира - два детства.

Первый кот со своим характером непрерывно живет в персональном аду.

Второй кот создал себе рай. Любимо место в квартире - квартира. Со шваброй или веником - играет! Втихую шарит по кухонному столу, но даже будучи пойман с поличным не получает по сусалам - шибко сусала обаятельны для наказания.
Приучил всех человеков расчесывать ему шубу. В определенное время, в определенном месте: утром, в ванной, на стиральной машине.
Клянчит сыр и сосиски, и получает их, причем очень быстро просек, как именно нужно канючить, чтоб получить кусок побольше. Имеет, подлец, все, что хочет... И всех. Манипулирует обслугой - адептам НЛП не снилось!

Вопрос - и что старшенькому-то мешает жить так же, кроме собственного гнусного характера?

Вот такая котячья притча...

Мэр Москвы Юрий Лужков отложил строительство очередного небоскреба в "Москва-Сити", заявив, что к перегруженному Сити уже и так сложно подъехать, передает РИА "Новости".

"Мы воздержимся пока, до тех пор, пока не дадут обоснованной оценки того, как будет складываться ситуация. Одна четвертая часть элементов Сити еще не загружена, но уже есть проблемы подъехать", - сказал Лужков. Он отметил, что даже если небоскреб будет оснащен достаточным количеством машиномест, это не снимет проблему.

"Сити мы перегружаем радикально. Очень высокая концентрация, перебор с точки зрения возможности подъехать к Сити, не разместить там технику, а просто подъехать", - сказал Лужков.

"Мы можем получить очень-очень плотный режим движения, особенно когда в Сити будет начинаться работа и когда люди будут возвращаться домой", - добавил градоначальник.
© NewsRu

Все логично, чо. Кто ж мог заранее знать, что так будет? Никто! Тут тока опытным путем...

У меня, помнится, на военных сборах было как-то нечто подобное.

Украина. Лето. Вертолетная эскадрилия. Нестройный строй студентов-кибернетиков с погонами курсантов ВВС.
Прапор ставит подчиненному сброду задачу:
- Курсанты, есть работа по вашему электрическому профилю! Имеется катушка с кабелем. Кабель требуется размотать! Вот отсюда и до туда. Для этого мы сейчас все едем за техническим приспособлением. Недалеко, в лесочке, валяется старый вертолетный домкрат. Грузим его в машину. Привозим сюда. Закатываем в него катушку. Поднимаем. Разматываем кабель. Разрешаю бегом.

Едем в лесочек. Находим там этот домкрат - здоровенная П-образная хреновина. Пердячим паром втаскиваем его в крытый ГАЗ-66, при этом рвем брезентовый тент по всей длине кузова.
Привозим железяку на поле, сгружаем. Тем же пердячим паром ставим неухваткую катушку вертикально (ниибацца тяжелая штука, между прочим!), совершенно случайно никого не прихлопнув ею при неоднократном уронянии.
Пыхтя и обливаясь потом подкатываем ее к домкрату, и ОНА В НЕГО НЕ ЛЕЗЕТ!

Катушка оказывается сантиметров на двадцать шире, чем этот стремительный домкрат.
Мы все тяжело дышим и с вопросительной ненавистью смотрим на прапора.

- О! Надо же! - ничуть не удивлен наш командир, - Все-таки не вошла! Ну и хуй с ним тогда.

Если б я знал тогда заранее, я б того хохла-прапора спросил бы - а не увлекается ли он случайно бортничеством?

Идя утром на работу, прохожу через двор соседнего дома.
Дворик там недавно благоустроили, горок детских понаставили, дорожки насыпали.
На стене у входа в один из подъездов круглую лепнину неизвестного исходного назначения разрисовали под часы.

Когда я первый раз увидел те нарисованные часы, они показывали правильное текущее время. Ну вот так совпало.
Но спросонок моя точка сборки на некоторое время успела качнуться куда-то в сторону...

Пиво восстанавливает печень. Органические кислоты пива влияют на кислотно-щелочное равновесие. Они оказывают мочегонный и слабительный эффект. Это хороший строительный материал для образования глюкозы в печени.
© Обозреватель

Вот оно как! Вот не зря народ водку пивом запивает! Как чувствовали - лекарство оно, а не яд!

ПыСы. Кстати по этому поводу вспомнил рассказ одной знакомой - врача-кардиолога:
- Когда с сердцем вдруг резко плохо, можно рюмку водки махнуть, оно на некоторое время взбодрит организм, хватит сил до телефона добраться, скорую вызвать. Да и вообще спиртное в малых дозах для сердца бывает что и полезно. Вот только проблема в том, что именно в малых дозах. А то я работая в поликлинике по молодости лет как-то догадалась сказать одному деду, что вреда от рюмки водки в обед не будет, скорее даже наоборот. На следующий день пришла его бабка и устроила грандиозный скандал - доктор деду водку прописал! Он не заходя домой, прямо из поликлиники прямиком в магазин рванул, купил поллитру и тут же ее не торопясь выкушал. Домой пришел на бровях. Мне после того случая влепили строгача, и категорически запретили даже заикаться пациентам о пользе спиртного...

Вот что обидно: весь сюжет - это одна фраза. Но рассказать его одной фразой невозможно - нужен контекст.
А описание контекста - уже много фраз. Теряется лаконичность.
Тут, наверное, подошел бы рисунок с надписью. Но рисовать я не умею.
Попробую все же словами :)
( Слова... )

Profile

maxxwozz

March 2016

S	M	T	W	T	F	S
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Syndicate

Page Summary

Джентельмены, не сморкайтесь в скатерть! Не сморкайтесь в скатерть, вам говорят!
Смекалка рядового Иванова
Дай я! Дай я!
Философские коты
Эмпиризьм
Точное время - семь часов, сорок минут. Пиииииииип!
- Пиво - это витамин! - сказал товарищ Хо Ши Мин
Дети - цветуёчки жизни!

Style Credit

Style: Neutral Good for Practicality by timeasmymeasure

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jul. 17th, 2025 02:50 am

Записки седого разгильдяя

Снимаю. Порчу. Гарантия.

Entries tagged with байки

Джентельмены, не сморкайтесь в скатерть! Не сморкайтесь в скатерть, вам говорят!

Смекалка рядового Иванова

Дай я! Дай я!

Философские коты

Эмпиризьм

Точное время - семь часов, сорок минут. Пиииииииип!

- Пиво - это витамин! - сказал товарищ Хо Ши Мин

Дети - цветуёчки жизни!