![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Хождение за три моря. Катманду.
Итак, мы добрались таки до этого в топонимическом смысле культового для русского уха места - Катманду! (Гондурас, Караганда и Мудандзян тоже культовые названия, но щас ниабэтом!)
В прошлой серии я малость был неточен: по прибытии мы, конечно, не спать пошли. А пошли мы отметить наше прибытие ужином и возлияниями.
Утром, правда, Лёха был задумчив, и говорил, что в ночи ему вдруг открылся смысл названия этого ресторана. Ибо ему казалось, что третий глаз у него таки начал открываться. Но не в голове. Примерно метром ниже. Интенсивно, говорит, так открывался. Но обошлось. До имодиума не дошло. С непривычки, видимо: назаказывали чисто индийских блюд...
Утро в отеле. Это, конечно, не майнбазарская дыра, это уже приличный отель, и даже горячая вода есть вечером. И электричество выключают только если вместе со всем городом. А когда выключают, то постояльцам раздают очень трогательные фонарики на светодиодах. Цивилизация!
Так выглядел внутренний дворик нашего отеля:
Изячно, но, все же, рассчитано на летнюю жару. Вот те кресла, например, бетонные и в январе на них сидеть зябко.
А это балкончик на нашем этаже:
Мы мечтали, что будем тут отмечать Новый год... Наивняк! Какой там... Оказалось вечерами там такой зусман, шо азох ун вей!
Вид с балкончика на город. На кусочек города:
Справа на крыше ниже водонапорных баков видны прямоугольные солнечные элементы для нагрева воды: такие девайсы у них почти везде, другим способом, судя по всему, воду греют очень редко.
Вид с того же балкончика, но чуть подробнее в бытовом смысле:
Это тетка там что-то кулинарничала: белое на ковре у ее ног - это дайкон. Вид редиски такой. Сидя на ковре на солнышке ведь обед готовить удобнее, чем стоя на кухне-то...
После завтрака отправляемся в город. Идем по Тамелю:
Сплошные лавочки и ресторанчики. Туристов зазывают, но не сказать, чтоб очень навязчиво. Торгуются неохотно, сбрасывают цену не сильно. Не как турки или китайцы – в разы. Попрошаек много, но сказать, что уж очень прилипчивы нельзя. Один раз, впрочем, девушка с ребенком нас достала очень. Есть у них такая фишка – ходят с грудным ребенком на руках и просят купить ребеночку молока. Того, кто поведется, тащат в ближайшую лавку и, говорят, действительно заставляют купить молока, причем по какой-то запредельной цене. Барыш потом делят с продавцом.
Один раз Надюха такой попрошайке вместо молока просто предложила пять рупий (что по местным меркам вполне нормальные деньги в качестве подаяния, а уж больше десятки вообще давать не рекомендуется – перебор!). Мамаша деньги не взяла и потом, наверное, час крутилась вокруг конторы, где мы торчали по одному нашему туристическому делу, периодически демонстрируя нам упитанного «голодающего» ребенка и канюча «молоко».
Вот эти типа «пальмы» в центре снимка – это не пальмы, это дудки так развешаны (или флейты – черт их разберет), которыми они торгуют:
А вот эти «висельники» – это манекены. Витрина магазинчика, типа:
Свастика в углу слева – это тоже просто завлекалочка в магазин:
И вообще свастика в Индии и Непале – священный символ, в Индии даже на монетах есть. И европейское отношение к этому знаку для них абсолютно непонятно. Для них Вторая мировая война – как для нас какая-нибудь заварушка в индонезии: что-то очень далекое и непонятное, и уж точно с абсолютно неизвестной символикой.
Вот эта щель между домами в середине снимка – это не просто щель, это там улица:
В туристическом центре города много надписей на иврите и по-японски, реже попадаются на корейском. Русского не видели. И соотечественников в Катманду за несколько дней мы практически ни разу не встретили. Точнее – только один раз в нашей гостинице обнаружилась девушка, которая путешествовала со своим английским бойфрендом. Они приехали в Непал из Китая, и собирались дальше в Индию.
К храмам своим непальцы относятся по-свойски, свободно – тут вот персонаж сидит на ступенях храма и чего-то себе штопает, а там вовсю идет торговля:
Настоящие ли это садху или клоуны для туристов – черт их разберет. Но колоритны весьма:
Вообще эти садху тоже достаточно навязчивы. Как только видят туриста, так подходят и, не особенно спрашивая согласия, благословляют, что выражается в рисовании на твоем лбу красной или белой точки. После чего, разумеется, требуют "бакшиш" – слово, вполне нам понятное. Единственный способ отвязаться – согласиться на благословение, дать бакшиш, и тогда это хоть какая-то гарантия, что следующий садху не привяжется: красная точка на туристическом лбу – как штамп "оплачено". За фотографию они тоже требуют плату. Если видят, что их снимают издали исподтишка, то могут закрыть лицо рукой.
Добираемся до площади Дурбар, до центра древней столицы:
Вот в этом дворике живет живая богиня – Кумари:
Она даже выглянула на мгновение в это вот окошко, когда мы там были. Но фотографировать ее запрещено, и об этом там и вслух предупреждают, и таблички кругом развешаны, а все равно какой-то идиот из туристов вскинул фотоаппарат, и Кумари в раздажении тут же скрылась. Так что мы ее толком и не рассмотрели.
Продавцы на площади попадаются очень симпатичные:
По Дурбару нас водит гид. Навязчивый сервис иногда оказывается кстати: пока мы глазеем на какой-то очередной храм, к нам подходит парень, и по-английски начинает нам про этот храм рассказывать. Потом говорит, что эта все только что было бесплатно, но если мы хотим, то он может провести для нас экскурсию по всему центру, за небольшую плату.
Деньги, действительно, небольшие, говорит парень хорошо, и мы соглашаемся. О чем не жалеем – экскурсия вполне познавательная и даже я с моим незнанием английского почти все понял. 
На последней фото – у входа в старый королевский дворец сидит статуя божественной обезьяны Ханумана. А замотан он так потому, что напротив стоит храм с "неприличными" барельефами. Негоже Хануману на такое постыдство смореть – вот его и замотали.
И тут же рядом со дворцом бегают совсем небожественные мартышки:
С другой стороны старого дворца еще одна торговая площадь, на ней всякой сувениркой торгуют. Там ж мы застали съемки какой-то передачи. Ведущая ничего себе такая, длинноногая:
В сам старый королевский дворец мы тоже сходили на экскурсию. Там фотографировать нельзя. Почему-то. Потому что и нечего там фотографировать-то. Чистенько, но бедненько. Странная у них монархия, все же... Какая-то кукольная, что ли...
Ходим, бродим, глазеем. К нам подваливает какой-то парнишка, спрашивает, хорошо ли мы отдыхаем, и, получив утведительный кивок, предлагает купить еще немного счастья по сходной цене:
– Хорошая трава, вам понравится! – показывает он какой-то подозрительный коробок.
– Спасибо, бро, мы не хотим.
– Отдам всего за десять долларов! – падает он с двадцати пяти.
– Парень, ты не понял – мы не хотим! – продолжая идти своим путем.
– Пять!!!
И тут мы допустили тактическую ошибку:
– Мы не хотим сейчас. Мэйби лейтер...
Все. После этого этот паразит два с лишним часа ходил за нами по пятам, ждал нас у выхода из храмов и музеев, канючил и ныл, что может быть вот уже наступило это самое "лейтер"?
В общем, отвязался он только тогда, когда Лёха, не выдержав, на чистом русском, не повышая голоса, но слегка добавив в него металла, так смачно послал его на хуй, что тот понял без перевода: шутки кончились, еще слово, и могут дать в морду...
Побродили по городу, идем обедать. Забрели в какой-то ресторанчик. Изучаем меню. Я беру что-то местное, вроде рис, Лёха заказывает спагетти карбонара. Приносят. Лёха ковырнул принесенную лапшу вилкой, попробовал и понял, что есть это он не будет.
– Ты чо?
– Невкусно. И это не карбонара. Это была ошибка. Нужно было что-то местное заказывать. Ну да черт с ними, я и не очень жрать-то хочу, пивка выпью и все.
Не тут-то было!
Официант замечает, что клиент не ест и отодвигает от себя полную тарелку:
– Что-то не так?
– Да нет, все так, просто это не карбонара. Это что-то другое. И я это не хочу есть.
– Как же так? – занервничал официант, – Как не карбонара? А что же это??
– Это лапша. С чем-то. Но это не карбонара. Я это не хочу. Ноу проблем, дружище, я не отказываюсь платить (бугага, тем более что это копейки!), но я просто не хочу это есть, спасибо!
Мы успели уже накатить по паре бутылочек "Эвереста", настроение вполне благодушное...
– Как же так, сэр? Но все же , что не так?
– Блять... Что б тебя! Смотри, бро: ЭТО в карбонара не кладут. А вот ТО тут должно быть обязательно. Андестенд ми?
– Лёха, блять, карбонарий хренов, жри, сука, они нас не выпустят! – хихикаю я.
Официант с Лёхой уже вдвоем вилкой делают вскрытие лапше, разбираясь в ингредиентах.
– ОК, сэр, а вы можете объяснить, что такое тогда спагетти карбонара?
– Заебали... ОК, ай кэн объяснять, бат я есть хуево говорить по-английски, комси-комса, отъебись уже, а? Дай пива попить спокойно?
– Ноу проблем, сэр, вере ар ю фром? Раша? Вы можете объяснить по-русски? Да? Джаст уан момент, плиз!
У меня уже болит пресс и лицевые мышцы...
Прибегает официант с мобилой:
– Сэр, это наш хозяин, он учился в России, он говорит по-русски, объясните ему, плиз!
– Твою мать... Алло! Да! Да, мне тоже очень приятно. Щас случится оргазм прямтаки. Да, это не карбонара. Почему? А хуй вас знает. Вас наебали, когда давали рецепт. Мистер, Кактебятам-джи, я ел спагетти карбонара в Италии, я ел это же в Москве, может быть я даже тошнил ими с перепою, но это другое блюдо. Что вы говорите? Мистер, вы не поняли, мне похуй, я заплачу, я и не отказывался, а ржу я, потому что у меня реально охуительное настроение, все хорошо, я просто не хочу это есть. Приезжайте в Москву, я вас накормлю настоящей карбонарой! ОК, бро, все хорошо! Да, и мне, и вас, и вам, Непал – замечательная страна, Катманду прекрасный город, ДО СВИДАНИЯ! Бу-га-га...
Я уже даже ржать не могу...
Нас таки выпустили из ресторана. И даже не включили эту тарелку в счет. Мы дали на чай чуть больше стоимости блюда. Решили, что так будет вполне справедливо. За их беспокойство и такой концерт.
Вечер. Прошвырнулись по лавкам. Купили поющие чаши. На сувениры: 
Я еще не удержался и себе кукри купил. Здоровенный тесак. Не сувенирный вариант, а именно рабочий, чтоб не жалко с собой в лес таскать. Потом при каждом пересечении границы размышлял – будут проблемы или нет? Обошлось... Потому что его никто в багаже не нашел. А если бы нашли, то, вроде бы тоже не должно было быть проблем, но не поручусь.
Ну и еще всякого добра накупили, типа носков из шерсти яка, висюльки всякие из серебра, фигурки Ганеши и Будды и прочий обычный туристический сувенирный хлам. Серебро вообще у них очень дешевое. Камней самых разных полно. Но тут я не специалист, про качество ничего сказать не могу.
Вообще сувениры продаются всякие разные, включая метровые статуи Будды или огромные барабаны. Кто может себе позволить тащить отсюда в самолете такого размера штуки, я себе не очень представляю.
После сувениров – ужин, вечерний преферанс и ром. И спать!
Наутро неторопливый завтрак на крыше кафешки: 
И дальше по достопримечательностям!
Садимся в такси. Тычем пальцем в карту: нам сюда. В "обезьяний храм".
– ОК, – кивает, подлец....
Приехали. Ходим. Пытаемся свериться с путеводителем. Вроде бы оно. Но что-то непонятно – где же обещанная путеводителем смотровая площадка? И где, кстати, обезьяны?
Мля! Вот урод! Он не в тот храм нас привез!!! Он привез нас в Боудханатх! Что, конечно, тоже неплохо!
Это – одна из самых больших ступ в мире! Построена в 5 веке н.э. и является центром тибетского буддизма в Непале: 
Сделав пару кругов вокруг ступы и побродив по местным сувенирным лавкам, решаем, что нужно, все же, попасть туда, куда, собственно, и хотели сначала – к ступе Сваямбхунатх.
Выходим из ворот. Прямо у обочины стоят несколько такси, но Лёха делает попытку перейти через дорогу.
- Нафига?
- Ну нам же не в ту сторону, нам в эту.
- Да и ладно, не наша проблема, развернется. Тем более что фиг мы тут перейдем.
Дорога в этом месте по две полосы в каждую сторону и движение довольно плотное. Светофора нет, а дорогу пешеходам они не уступают - не принято. Чтобы перейти на другую сторону, нужно просто нагло лавировать между машинами, мотоциклами и рикшами. Может быть и не задавят. Мда... Переведи меня через майдан...
- Пожалуй да. Давай тут сядем.
Говорим, куда нам надо. Садимся. Водила тут же прямо от обочины разворачивается через все потоки в противоположную сторону.
- Ахуеть! Мля... Ну, я ж говорил, его проблема! Смотри, как он лихо! Переходили бы мы тут точно намного дольше... И не факт, что дошли бы...
Еще раз через весь город - и мы на холме. К самой ступе надо карабкаться по лестнице. Достаточно высоко:
Зато оттуда открывается вид на город: 
Обезьян действительно полно, не напрасно эту ступу называют "обезьяней":
Побродили, поглазели, пока не стемнело:
Ну, вот, пожалуй, и все достопримечательности Катманду, которые мы успели посмотреть. В Патан не успели, жаль. Еще издали видели новый королевский дворец. Ничего интересного, абсолютно. Напротив дворца – американское посольство, которое охраняет гораздо больше народу, чем дворец.
А еще у нас в Катманду случился Новый год!
Город Новый год по-европейски почти что и не отмечает – то есть, прошвырнувшись по кабакам в восемь вечера 31-го декабря абсолютно невозможно заметить предпраздничного мандаринно-оливьевого настроения. Народ тусуется, ну, может, чуть больше обычного, но не более того.
Мы поужинали в каком-то очередном местечке, купили рому и закуски и пошли в номер – встречать праздник!
Тем более, что у нас с собой было: две бутылки крымского шампанского и баночка красной икры специально привезенные к случаю! 
Правда, шампанское, конечно, штука хорошая, но зябкая. На улице ночью где-то +10, и в номерах такой же дубак! Они ж помещения не отапливают совсем, и окна в одно стекло, и хотя казалось бы не так уж и холодно, но, оказывается, такой непрерывный зябкий фон очень утомляет: отдохнуть от холода просто негде!
Серега, разливая ром, ругается:
– Мля! Первый раз я встречаю Новый год не в России да еще и так близко к экватору, и так мерзну!!!
Разумеется, наша давешняя наивная идея сидеть на балкончике даже не озвучивалась больше.
Для сугреву и веселья играем во всякие увлекательные игры, типа угадаек: 
По телевизору неожиданно ловим НТВ, и пьем под "Чародеев". Хотели еще Путина послушать - поржать, но не случилось. Вообще со временем полная катавасия: разница с Москвой – 2 часа 45 минут, а какой из каналов мы поймали – московский, или дальневосточный – черт поймет.
На всякий случай встречаем Новый год несколько раз: по непальскому времени, по индийскому (2 часа 30 минут разница с Москвой), и, уже наклюкавшись, по московскому.
Последний наш день в Катманду мы потратили на оформление всяких бумажек для треккинга. Нужно было купить пермит (разрешение на трекинг - 2000 непальских рупий с носа, то есть примерно 30 баксов), оформить страховку.
Пока все это сделали, пока все, что было нам нужно, разыскали...
Пермит, правда, не купили. Оказалось, нужны фото, а с собой их не было. Бежать в гостиницу и возвращаться в агентство было лень, решили, что оформим все это уже в Покхаре, откуда, собственно, будем стартовать.
А вот со страховкой случился неожиданный геморрой.
Нашли страховое агентство. Не без труда – задолбались бродить по району! Никто объяснить ничего не может. Офисы могут быть в двух шагах друг от друга, но про соседей ничего не знать!
Ладно. Нашли. Заходим, говорим: нам нужна страховка на трекинг.
Легкая паника в конторе. Шур-шур-шур – подождите, дескать, минутку, сейчас вас примет директор! Типа, вип-персоны пришли, чтоль?
Пришел директор. Часа полтора разбирались – что же нам нужно. Выясняется, что оформить страховку-то можно, но есть проблема. Обычно такие страховки, как и сам треккинг, организуют турбюро. И, случись что с клиентом на маршруте, то агент из турбюро берет на себя организацию помощи пострадавшему, а страховая компания только оплачивает расходы. У нас же нет своего агента, и поэтому, даже если мы купим страховку, то непонятно, кто будет нас выручать, если это понадобится.
– Может, российское консульство?
– Может быть, мистер, свяжитесь с ними!
Легко сказать – второе января, российское консульство, ага, так нас прям ждет!
Созваниваемся. Там только дежурный. Объясняем ситуацию: может, мы вам оставим копии страховых документов? – Валяйте, везите!
ОК. Покупаем страховку – по 10 баксов в день с человека! На шесть дней! Ощущение, что напрасно выбросили в пропасть деньги. Но, ладно – береженого бог бережет. Вдруг пригодится? Мало ли что? Там в страховку входит эвакуация вертолетом. Правда, за те две недели, что мы были в Непале, мы не видели в небе ни одного вертолета. Самолеты были. А вот вертолета – ни одного. Ни разу. Есть ли они вообще там?
Съездили с консульство. Побывали, так сказать, на Родине. На Родине второго января практически ни души. Непальцы-охранники и один дежурный. Со странной усмешкой взял у нас документы. Многообещающе так. Мы поняли, что на маршруте лучше не болеть. И не болели. До вертолетиков – ни разу.
Трясу компаньонов за рукав – хочу очень слетать к Эвересту на экскурсию. Есть там такое – часовой полет вдоль гор. Братцы, может, мы завтра с утра полетаем, а потом поедем дальше? А? Прикинули время – нет, не получается. Не успеем. Ладно, не судьба...
Ближе к вечеру пытаемся организовать себе машину в Покхару. Это примерно 300 км от Катманду. И тут выясняется, что добраться туда мы не сможем: по пути забастовка. То есть сколько-то мы, конечно, сможем проехать, но только до этой самой "страйк", потому, что там дорога "блокт", блин! А как там потом - никто сказать не может. Может быть, вас пропустят. А может быть нет. Но вы можете подождать пару дней в Катманду. Пока там не рассосется. Или лететь самолетом.
– Что-что там про самолет? – оживляюсь я.
Компаньоны смотрят на меня с подозрением: это ты наколдовал, гад?
Не, это не я! Зачем я? Ну да, я, конечно, хотел полетать, но не так же. Хотя... В Покхару на самолете... Это, естественно, заметно дороже, чем на автомобиле. Но намного быстрее: всего полчаса, а не весь день на машине. Полдня как минимум сэкономим! Горы, опять же, увидим. В два раза дешевле, чем экскурсия. Восемьдесят долларов один билет. Совсем близко к Эвересту не подлетим, но видно его будет. Летим?
– Паразит ты, Макс! Вот же шаман! Конечно, летим, куда деваться-то, у нас нет времени ждать, когда там эта забастовка закончится...
Решаем так. Завтра с раннего утра идем опять в это трансагентство, узнаем на месте, что там с забастовкой, и, если не рассосалось, тут же берем билет на самолет и дуем в аэропорт.
Про полет – в следующей серии!
Ту би континуед...
no subject
no subject
Ничо, кому было инетересно - тот прочитал! А теперь вот еще и ты! :)
no subject
Я это к чему, может, стоило разделить это на несколько постов - как грится, "хорошего понемножку". А то и написано интересно и картинки неплохие, но уж очень много всего сразу - грузит, аднака!
no subject
Правда, пишутся еще три: треккинг (тоже, боюсь, большая будет), дорога обратно в Дели (этпесдец был - отдельная серия!), и еще немного Дели.
А потом, может, из всего этого еще как-то статью для журнала надо будет попробовать склепать... :)
no subject